Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!
Надо бы заполнить пространство ковриками в салоне моего авто
Анекдоты
Сообщений 1 страница 50 из 89
Поделиться12009-05-09 20:13:48
Поделиться22009-05-11 23:46:22
eththn
Поделиться32009-05-19 14:54:53
-Папа, а правда, что онлайн игры делают людей тупыми?
-Гыгы, сына лол
Поделиться42009-05-19 14:55:54
Диалог:
ЛёхаЛовиРакету:за скоко ты шлем продаеш?
Анютка:за 46кк
ЛёхаЛовиРакету:плин дорого((
ЛёхаЛовиРакету:а ты красивая?
Анютка:а что?О_о
ЛёхаЛовиРакету:да я скоро в питер еду ..думал может натурой за шлем отдать^_^
Анютка:по сегодняшним разценкам это минимум 5 раз^_^..а ты когда к нам едеш?
...
Поделиться52009-05-19 14:57:10
Все знают что снежного человека называют ЕТИ
Но не все знают что это расшифровывается как :
ЕТИТЬТВАЮМАТЬЧТОЭТОЗАБОЛЬШАЯВОЛОСАТАЯХЕРОТАПРОБЕЖАЛА?!!!!!
Поделиться62009-05-19 14:58:23
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Поделиться72009-05-19 14:59:24
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Поделиться82009-05-19 15:01:48
хихихих
Поделиться92009-05-28 15:52:06
бугага
Поделиться102009-06-01 02:34:05
ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Поделиться112009-06-01 12:30:47
Приходит сантехник чинить водопровод, а у хозяина дочка-красавица!
Дочка шоворит шепотом сантехнику: - Будет тебе батя денег давать, не бери, будет вина наливать - не пей, а проси гвоздик ржавый!
Сантехник все починил, отказался от денег, от вина, взял гвоздик и ушел!
Отец подошел к дочке и сказал: "Молодец дочка, лихо мы его нае..али"
)))))
Поделиться122009-06-01 12:33:48
Приезжает муж с коммандировки и сразу открывает шкаф, там худенький мужичонка, он спрашивает жену:
- Маш, это кто?
Жена отвечает: - Это Вася!
Муж избил Васю и спустил с лестницы! На завтра картина повторилась и Вася был бит. На третий день муж открывает шкаф, а там огромный амбал стоит, муж у жены спрашивает:
- Маш, а где Вася?
)))
Поделиться132009-06-28 20:58:06
ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.
Поделиться142009-06-28 21:00:09
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -?!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а
я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Поделиться152009-06-28 21:01:39
Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
Поделиться162009-06-28 21:02:43
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Поделиться172009-06-28 21:04:36
Пропала собака. Особые приметы: Shift+2. Вознаграждение: Shift+4.
Поделиться182009-06-28 21:05:50
100-% явку избирателей и легкую победу уже в первом туре обеспечил новый
рекламный биг-борд Януковича. На плакате изображен как всегда увереный в себе и слегка улыбающийся Виктор Федорович. В руках он держит 4 яйца, на которых написано "Кучма" и "Медведчук". На плакате большими буквами написано: "Тому що ОБІЦЯВ!"
Поделиться192009-06-28 21:06:56
- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабля"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
Поделиться202009-06-28 21:08:26
Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.
Поделиться212009-06-28 21:09:34
Облако – это решето, в котором боги носят воду.
Поделиться222009-06-28 21:10:47
Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на
картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
Поделиться232009-06-28 21:13:42
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
Поделиться242009-06-28 21:15:26
- Я решила попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.
Поделиться252009-06-28 21:16:49
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед
шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и
ответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора
доллара не отдам!
Поделиться262009-06-28 21:18:06
Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам - Укpаинские авиалинии.
Поделиться272009-06-28 21:19:38
Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин
чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и
заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".
Поделиться282009-06-28 21:20:55
На уроці природознавства вчителька питає учнів,
які найтвердіші горіхи -- кокосові!
А які найтвердіші яйця -- Івано-Франківські!
Поделиться292009-06-28 21:22:36
Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, pебенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь я послушаю.
Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!
Поделиться302009-06-28 21:24:14
Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой:
-А почему у бегемота глаза красные ?
-Чтобы в помидорах маскироваться.
-А почему я его там ни разу не видела?
-Во,гад, замаскировался!
Поделиться312009-06-28 21:25:22
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Поделиться322009-06-28 21:26:42
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули,
копая могилу.
Поделиться332009-06-28 21:27:43
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Поделиться342009-06-28 21:28:54
Путина бояться – в сортир не ходить!
Поделиться352009-06-28 21:29:57
Гетеросапиенс...
Поделиться362009-06-28 21:31:09
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:""Если через минуту с ноги не сойдет - дам в морду"". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик:""Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я поумал, что по всей стране началось!""
Поделиться372009-06-28 21:32:41
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
Поделиться382009-06-28 21:33:44
Желаем вам доброго нутти!
Поделиться392009-06-28 21:34:52
Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?!! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.
Поделиться402009-06-28 21:36:16
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Поделиться412009-06-28 21:37:58
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
Поделиться422009-06-28 21:42:50
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает...
Поделиться432009-06-28 21:44:00
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Поделиться442009-06-28 21:45:05
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу и проч. В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент!
Власть остановить изнасилование - в твоих руках!" (Studеnt! Тhе роwеr tо stор rаре is in уоur hаnds!)
Поделиться452009-06-28 21:46:13
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во, бл*, как нужны!
Поделиться462009-06-28 21:47:13
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Поделиться472009-06-28 21:49:05
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"
Поделиться482009-06-28 21:50:09
- Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе "СOLGATE". ... А то у нас бобёр заболел.
Поделиться492009-06-28 21:52:28
Инопланетяне по-американски - это ещё один потенциальный враг, необходимый для оправдания увеличения расходов на вооружение и начала работы над программой космической обороны, которая могла бы называтся правнуки звёздных войн.
Поделиться502009-06-28 21:53:29
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
